ســــــــکوت قـــــــلــب

برای باز شدن عکس ها راست کلیک کرده و گزینهshow picture را بزنید

منوي اصلي

آرشيو مطالب

لينکستان

ساعت

امکانات

ورود اعضا:


نام :
وب :
پیام :
2+2=:
(Refresh)

خبرنامه وب سایت:





آمار وب سایت:  

بازدید امروز : 9
بازدید دیروز : 0
بازدید هفته : 9
بازدید ماه : 54
بازدید کل : 16304
تعداد مطالب : 47
تعداد نظرات : 28
تعداد آنلاین : 1

Alternative content



ازدواج شریفی نیا و رز رضوی

یا خددددددا!!!!!!!!!!!

 


خانم آزيتا حاجيان همسر سابق محمدرضا شريفي نيا ميباشد،مهراوه شريفي نيا دختر محمدرضا شريفي نيا همسن مادر جديدش مي باشد ...


 

عكس زير بريده اي از مجله تماشا هست ....

 

 

[تصویر: 1304726609_sharifina1.jpg]
نويسنده: مریم حیدری تاريخ: شنبه 21 خرداد 1390برچسب:, موضوع: <-PostCategory-> لينک به اين مطلب

فقر یعنی این…!؟

 

فقر یعنی این…!؟

297ruje4zc3u51nt4yx فقر یعنی این…!؟

فقر اینه که کتابخانه خونه ات کوچکتر از یخچالت(یخچال هایت) باشه

فقر اینه که ۲ تا النگو توی دستت باشه و ۲ تا دندون خراب توی دهنت؛

فقر اینه که روژ لبت زودتر از نخ دندونت تموم بشه؛

فقر اینه که شامی که امشب جلوی مهمونت میذاری از شام دیشب و فردا شب خانواده ات بهتر باشه؛

فقر اینه که از بابک و افشین و سیاوش و مولوی و رودکی و خیام چیزی جز اسم ندونی اما ماجراهای آنجلینا جولی و براد پیت و سیر تحولی بریتنی اسپرز رو پیگیری کنی؛

فقر اینه که وقتی با زنت می ری بیرون مدام بهش گوشزد کنی که موها و گردنشو بپوشونه، وقتی تنها میری بیرون جلو پای زن یکی دیگه ترمز بزنی!

فقر اینه که وقتی کسی ازت میپرسه در ۳ ماه اخیر چند تا کتاب خوندی برای پاسخ دادن نیازی به شمارش نداشته باشی؛

فقر اینه که فاصله لباس خریدن هات از فاصله مسواک خریدن هات کمتر باشه؛

فقر اینه که کلی پول بدی و یک عینک دیور تقلبی بخری اما فلان کتاب معروف رو نمی خری تا فایل پی دی اف ش رو مجانی گیر بیاری؛

فقر اینه که توی خیابون آشغال بریزی و از تمیزی خیابونهای اروپا تعریف کنی؛

فقر اینه که ماشین ۴۰ میلیون تومانی سوار بشی و قوانین رانندگی رو رعایت نکنی؛

فقر اینه که بری تو خیابون و شعار بدی که دموکراسی می خوای، تو خونه بچه ات جرات نکنه از ترست بهت بگه که بر حسب اتفاق قاب عکس مورد علاقه ات رو شکسته؛

فقر اینه که ورزش نکنی و به جاش برای تناسب اندام از غذا نخوردن و جراحی زیبایی و دارو کمک بگیری؛

فقر اینه که در اوقات فراغتت به جای سوزاندن چربی های بدنت بنزین بسوزانی؛

فقر اینه که با کامپیوتر کاری جز ایمیل چک کردن و چت کردن و موزیک گوش دادن نداشته باشی

نويسنده: مریم حیدری تاريخ: شنبه 14 خرداد 1390برچسب:, موضوع: <-PostCategory-> لينک به اين مطلب

وقتی یک خانم رانندگی میکند!!!

 

وقتی یک خانم رانندگی میکند!!!

 

1 – اگر یک خانم مشغول رانندگی باشد و ناگهان متوجه شود که ترمز خودرو اش بریده و نمی گیرد چکار می کند؟

الف ) قبل از اینکه هیچ حادثه ای روی دهد او پشت فرمان سکته کرده و راهی دیار باقی می شود.

ب ) سعی می کند یک ایستگاه اتوبوس پیدا کند و با زدن خودرو اش به مردم داخل ایستگاه آن را نگه دارد.

ج ) در همان حال با همسرش تماس می گیرد و از او کمک می خواهد.

د ) سفره ابولفضل نذر می کند که زنده بماند.

 

2 – هنگامی که یک خانم راهنمای سمت چپ خودرواش را می زند ، این به چه معناست؟!

الف ) یعنی می خواهد به سمت راست برود.

ب ) یعنی می خواهد شیشه سمت چپ خودرواش را پایین بیاورد.

ج ) یعنی می خواهد پشت فرمان موبایلش را درآورده و با همسرش تماس بگیرد.

د ) یعنی می خواسته برف پاک کن را بزند.

3 – اگر یک خانم در حین رانندگی بخواهد از بین دو خودروی در حال حرکت عبور کند چکار می کند؟!

الف ) بعد از از بیخ کندن آیینه بغل جفت خودروها از بینشان عبور می کند.

ب ) اول به خودروی سمت راست می کوبد بعد به خودروی سمت چپ سپس با همسرش تماس می گیرد.

ج ) ابتدا جوری به خودروی سمت راست می زند که او منحرف شود و به خودروی سمت چپ برخورد کند سپس از روی دو خودرو عبور میکند.

د ) یک بوق می زند و راننده دو خودرو تا متوجه می شوند او خانم است سریعا به او راه می دهند که برود.

 

4 – زمانیکه یک خانم در پشت فرمان خودرو نشسته و خودرواش با سرعتی بیش از 20 کیلومتر در حرکت است این به چه معناست؟

الف ) یعنی پاشنه کفشش روی پدال گازگیر کرده

ب ) یعنی با همسرش تماس گرفته و فهمیده که او با یک خانم ناشناس در محل کارش مشغول صحبت است.

ج ) یعنی یادش آمده که بچه اش را داخل ماشین لباسشویی جاگذاشته .

د ) یعنی پشت فرمان خوابش برده.

 

5 – معمولا یک خانم راننده وقتی خودرواش پنچر می شود چکار میکند؟

الف ) ابتدا سعی می کند با پوف آن را باد کند و سپس با چسب زخم محل سوراخ را بپوشاند.

ب ) تا اولین آپاراتی با پنچری راه می رود تا پدر لاستیک و تیوپ و رینگ دربیاید.

ج ) به آتش نشانی زنگ می زند.

د ) ماشین را وسط خیابان رها می کند و با همسرش تماس می گیرد.

 

6 – خانم های راننده به کدام قسمت خودرو بیش از بقیه علاقه مند می باشند؟!

الف ) آینه ها ، چون اگر در هنگام رانندگی کوچکترین خدشه ای در میکاپ آن ها بوجود آید آن ها را آگاه می کند.

ب ) پخش سی دی ، چون آهنگ های ملایم آن استرس آن ها را در هنگام رانندگی کاهش می دهد.

ج ) برف پاک کن ، چون خودش شیشه را تمیز می کند و نیازی نیست که برای تمیز کردن شیشه هم با همسرش تماس بگیرد.

د ) داشبورد ، چون رژ لب ، پنکیک ، موچین ، ریمل ، کرم سفیدکننده ، مداد چشم ، بیگودی و کلی چیزهای دیگر داخل آن جا می شود.

 

7 – هنگامی که یک خانم راننده از داخل آینه مشاهده کند که یک آمبولانس در پشت سرش در حرکت است چکار می کند؟!

الف ) هول می شود و پایش را می گذارد روی ترمز و آمبولانس هم از عقب به شدت با خودرو او برخورد می کند.

ب ) جیغ می کشد و کنترل خودرو از دستش خارج شده و بعد از برخورد با خودروهای دیگر به داخل جوی آب می افتد و بعد با همسرش تماس می گیرد.

ج ) خودرو خودش و آمبولانس را وسط خیابان متوقف می کند تا بتواند بیمار داخل آمبولانس را ویزیت کند و یکسری دارو گیاهی و دار و دوای خانگی برایش تجویز کند.

د ) در حال حرکت فرمان را ول می کند و برای بهبودی بیمار داخل آمبولانس دست به دعا برمی دارد.

 

8 – اگر یک خانم راننده بخواهد خودرو اش را بین دو خودروی پارک شده پارک نماید ( پارک دوبل ) چکار می کند؟

الف ) پس از شکستن چراغ عقب خودروی جلویی و چراغ جلوی خودروی عقبی بوسیله سپر ماشینش ، با همسرش تماس می گیرد.

ب ) آنقدر منتظر می ماند تا راننده یکی از دو خودرو بیاید و ماشینش را بردارد.

ج ) به مخترع ماشین فحش می دهد که چرا ماشین را طوری اختراع نکرده که از بغل هم راه برود تا بشود با آن بین دو خودرو به راحتی پارک کرد.

د ) از یک عابر مذکر می خواهد که خودرو را برایش پارک کند.

 

9 – اولین اقدامی که یک خانم راننده بعد از تصادف انجام میدهد چیست؟

الف ) جیغ کشیده و بیهوش می شود.

ب ) با شوهرش تماس می گیرد.

ج ) می گوید : " آخ ببخشید می خواستم ترمز بگیرم اشتباهی گاز دادم"

د ) اول به خاطر سالم ماندنش یک دیگ شله زرد نذر می کند بعد هم عهد می کند که دیگر پشت رل نشیند

 

10 – شما بعنوان یک مرد اگر خانمتان گواهینامه رانندگی اش را بگیرد و بخواهد که با خودروی شما رانندگی کند چکار می کنید؟

الف ) وقتی که او سوار خودرو می شود گوشی موبایلتان را خاموش می کنید.

ب ) کلا برای همیشه گوشی موبایلتان را خاموش میکنید .

ج ) اصلا گوشی و سیم کارتتان را با هم می برید و می فروشید.

د ) گوشی و سیم کارت و خودروتان را یکجا می فروشید و بعد هم خانمتان را طلاق می دهید.

 

نويسنده: مریم حیدری تاريخ: سه شنبه 10 خرداد 1390برچسب:, موضوع: <-PostCategory-> لينک به اين مطلب

خدمات ایرانسل

به شماره مربوط به هر سرویس یک SMS خالی ارسال کنید ، سپس اندکی صبر کنید تا خدمات مربوطه برای شما SMS شود:


۱۰۰۰۳۸۰جک، با ارسال یک اس ام اس که در آن تعداد جک درخواستی نوشته شده است برای شما یک جک ارسال میشود.

 


 

۱۰۰۰۳۸۱سرویس حدیث.

 


 

۱۰۰۰۳۸۲سرویس نهج البلاغه.

 


 

۱۰۰۰۳۸۳سخن روز.

 


 

۱۰۰۰۳۸۴آیا میدانید؟

 

خدمات مختلف ایرانسل :
به شماره مربوط به هر سرویس یک SMS خالی ارسال کنید ، سپس اندکی صبر کنید تا خدمات مربوطه برای شما SMS شود:

۱۰۰۰۳۸۰جک، با ارسال یک اس ام اس که در آن تعداد جک درخواستی نوشته شده است برای شما یک جک ارسال میشود.

۱۰۰۰۳۸۱سرویس حدیث.

۱۰۰۰۳۸۲سرویس نهج البلاغه.

۱۰۰۰۳۸۳سخن روز.

۱۰۰۰۳۸۴آیا میدانید؟

۱۰۰۰۳۸۵: سر کاری.

۱۰۰۰۳۸۶سرویس عاشقانه.

۱۰۰۰۳۸۷سرویس پند آموز.

۱۰۰۰۳۸۸فال حافظ.

۱۰۰۰۳۹۱:اس ام اس چیستان.

۱۰۰۰۳۹۲ساعت کشور ها.

۱۰۰۰۳۹۳ترین ها (بهترین ها و بد ترین ها).

۱۰۰۰۳۹۴مکان های دیدنی هر شهر.

۱۰۰۰۳۹۵پیام سلامتی.

۱۰۰۰۳۹۶محاسبه مسافت بین شهر ها.

۱۰۰۰۳۹۷فیلم های روی پرده سینما.

۱۰۰۰۳۹۸زمان پخش برنامه های تلوزیون.

۱۰۰۰۳۹۹: شش تیم اول لیگ فوتبال کشور.

۱۰۰۰۴۰۰بازی پیشنهادی.

۱۰۰۰۴۰۱جدید ترین نرم افزار.

۱۰۰۰۳۵۵اس ام اس whois در صورتی که نام سایت مورد نظر خود را برای این سرویس ارسال کنید مشخص میشود که این سایت Available است یا خیر.

۱۰۰۰۳۵۷استخاره با ارسال یک اس ام اس به این شماره سیستم به طور خود کار برای شما استخاره میگیرد ( ترفندستان ) و جواب استخاره را برای شما ارسال میکند.

۱۰۰۰۳۵۸آب و هوا، با ارسال نام شهر مورد نظر به این شماره وضعیت آب و هوای آن شهر برای شما ارسال میشود.

۱۰۰۰۳۵۹قرآن، با ارسال یک اس ام اس که ابتدا شماره سوره و سپس شماره آیه و سپس حرف F یا A (برای فارسی یا عربی بودن آیه) در آن باشد.

۱۰۰۰۳۷۰دیکشنری، با ارسال یک لغت انگلیسی به این شماره معنی فارسی آن برای شما ارسال میگردد.

نويسنده: مریم حیدری تاريخ: شنبه 7 خرداد 1390برچسب:, موضوع: <-PostCategory-> لينک به اين مطلب

با ایرانسل رایگان چت کنید :

 

 

برای فعال سازی ابتدا باید پیام کوتاهی با متن Go برای شماره 8383 ارسال نمایید.
سپس پیام کوتاهی با متن زیر به عنوان خوشامد گویی دریافت می نمایید : 
-Welcome To ChatZone!REPLY with 
!FF to make-a-friend 
!CC to enter chat rooms

ثبت نام :

 

برای ثبت نام در این سرویس ابتدا باید نام ، سن ، جنسیت و محل اقامت تان را به شماره 8383 با فرمت زیر ارسال کنید:

[R [name][age][s--e--x][location
Location = محل زندگی ، S--e--x = جنس ، Age = سن ، Name = نام
مثال: 

 

 

با ایرانسل رایگان چت کنید :

برای فعال سازی ابتدا باید پیام کوتاهی با متن Go برای شماره 8383 ارسال نمایید.
سپس پیام کوتاهی با متن زیر به عنوان خوشامد گویی دریافت می نمایید : 
-Welcome To ChatZone!REPLY with 
!FF to make-a-friend 
!CC to enter chat rooms

ثبت نام :

 

برای ثبت نام در این سرویس ابتدا باید نام ، سن ، جنسیت و محل اقامت تان را به شماره 8383 با فرمت زیر ارسال کنید:

[R [name][age][s--e--x][location
Location = محل زندگی ، S--e--x = جنس ، Age = سن ، Name = نام
مثال: R Amin 19 M Shomal

لیست فرمان ها :

 

با تایپ متن CL و ارسال به شماره 8383 می توانید کل لیست فرمان های موجود در سیستم را از طریق دو پیام کوتاه دریافت کنید.

جستجوی دوستان

 

برای پیدا کردن دوستان جدید می توانید فرمان S را به همراه سن و جنسیت و مکان به شماره 8383 ارسال کنید.

[S [name][age][s--e--x][location
مثال : S Ali 24 M Tehran

مشاهده کاربران آنلاین

 

با ارسال فرمانهای زیر به شماره 8383 می توانید تعداد کاربران آنلاین را ببینید.

تعداد دوستان حاضر : FA 
تعداد دوستان حاضر در محیط چت سایت FM : MSN 
تعداد دوستان حاضر در محیط چت سایت FY : Yahoo 
تعداد دوستان حاضر در محیط چت سایت FI : ICQ 
تعداد دوستان حاضر در محیط کلی چت : FC

ورود به محیط چت

 

با ارسال فرمانهای Y M & I به همراه نام کاربری و رمز ورود به شماره 8383 می توانید به محیط چت سایتهای زیر وارد شوید.

* ورود به محیط چت سایت Yahoo( ارسال متن زیر به شماره 8383 )

 

Y-Yahoo
* ورود به محیط چت سایت MSN ( ارسال متن زیر به شماره 8383 )

 

M-MSN
* ورود به محیط چت سایت ICQ( ارسال متن زیر به شماره 8383 )

 

I -ICQ
مثال: Y hossein

اضافه کردن افراد به لیست :

 

برای اضافه کردن افراد به لیست می توانید از فرمان A استفاده کنید. 
[A [Contact’s name 

برای اضافه کردن دوست به لیست شبکه های خارجی می توان با ارسال پیام به شماره 8383 از فرمانهای زیر استفاده کرد: 

اضافه کردن دوست به لیست دوستان سایت AY : Yahoo 
اضافه کردن دوست به لیست دوستان سایت AM : MSN 
اضافه کردن دوست به لیست دوستان سایت AI : ICQ 
مثال : AY Sahar 

دریافت مشخصات :

 

با ارسال حرف G به شماره 8383 می توانید مشخصاتی را که ثبت نام کرده بودید دریافت کنید.

به روز رسانی مشخصات :

 

برای بروز رسانی کردن اطلاعات شخصی و تغییر آیتمهای ثبت نامی (ترفندستان) می توانید با ارسال این پیام به شماره 8383 مشخصاتی را که ثبت نام کرده بودید بروز رسانی کنید.
[U [new name][new age][new s--e--x][new location

غیر فعال کردن شخص :

 

با ارسال این پیام به شماره 8383 می توانید دسترسی و دریافت پیامهای مربوط به شخص مورد نظر را مسدود کنید.
[B [Friend’s contact number
مثال: B 98935360***9

برای خارج کردن نام کسی از حالت مسدود می توان از دستور UB استفاده کرد.
UB 98935360***9

حذف اعضا :

 

با ارسال این پیام به شماره 8383 می توانید دوستان خود را از لیست حذف کنید.
[D [Friend’s contact number
مثال: D 98935360***9

خروج از محیط چت :

 

با ارسال این پیام به شماره 8383 می توانید از محیط چت سایتهای مختلف خارج شوید.

خروج از محیط چت سایت EY : Yahoo 
خروج از محیط چت سایت EM : MSN 
خروج از محیط چت سایت EI : ICQ 
خروج کلی از محیط چت : EA

راهنما

 

با ارسال فرمان H – Help به شماره 8383 دو پیام دریافت خواهید کرد که در مورد نحوه دریافت راهنما برای هر قسمت شما را راهنمایی می کند!!

نويسنده: مریم حیدری تاريخ: شنبه 7 خرداد 1390برچسب:, موضوع: <-PostCategory-> لينک به اين مطلب

لینک شما در سایت ها

 

برای اینکه بدانید چه سایت ها یا وبلاگ هایی، نام سایت شما را در صفحات خود قرار داده و شما را لینک کرده اند با استفاده از موتور جستجوگر گوگل این کار براحتی انجام پذیر است.

وارد سایت گوگل شوید و این عبارت را بنویسید و کلید جستجو را بزنید: link:usz.blogfa.com
کافیست به جای عبارت قرمز رنگ آدرس سایت یا وبلاگ خود را قرار دهید
از روی تعداد نتایج یافت شده خواهید فهمید چند سایت و چه سایت هایی ، آدرس سایت شما را در صفحات خود قرار داده اند.
البته این آمار ۱۰۰% دقیق نیست چرا که برخی از صفحات سایت ها یا وبلاگ ها که شما را لینک کرده اند ممکن است در گوگل ثبت نشده و در لیست نتایج جستجو نمایش داده نشوند و یا سایتی قبلا شما را لینک کرده و حالا لینک شما در آن وجود ندارد اما باز هم نام آن در لیست نتایج جستجو دیده شود.
هرچه تعداد سایت هایی که شما را لینک کرده اند بیشتر باشد، در گوگل رتبه بهتری خواهید داشت.


نويسنده: مریم حیدری تاريخ: شنبه 7 خرداد 1390برچسب:, موضوع: <-PostCategory-> لينک به اين مطلب

داستان عشق

 

شاگردی از استادش پرسید:عشق یعنی چه؟

استاد گفت:

به گندم زار برو و پرخوشه ترین گندم را بیاور اما یادت باشد برای چیدن پرخوشه ترین گندم نمیتوانی به عقب برگردی

ساعت ها گذشت...

شاگرد آمد

استاد پرسید چکار کردی؟پرخوشه ترین گندم را آوردی؟

شاگرد گفت:نه-هرچه به جلو میرفتم خوشه های پرگندمی را میدیدم اما برای پیدا کردن پرخوشه ترین به جلو میرفتم تا به آخر گندمزار رسیدم.

استاد گفت :عشق یعنی همین

نويسنده: مریم حیدری تاريخ: شنبه 7 خرداد 1390برچسب:, موضوع: <-PostCategory-> لينک به اين مطلب

مطلب جالب امتحان کنید

 


 
حروف انگلیسی A,B,C,D در املای انگلیسی هیچ یک از اعداد 1 تا 99 دیده نمی شود !!!!!

حرف D برای اولین بار در عدد 100 بکار می رود یعنی Hundred

حروف A,B,C در املای انگلیسی هیچ یک از اعداد 1 تا 999 دیده نمی شوند

حرف A برای اولین بار در املای عدد 1000 دیده می شود یعنی Thousand

حروف B,C در املای انگلیسی هیچ یک از اعداد 1 تا 999999999 دیده نمی شوند

حرف B برای اولین بار در املای عدد بیلیون بکار می رود یعنی Billion

نويسنده: مریم حیدری تاريخ: شنبه 7 خرداد 1390برچسب:, موضوع: <-PostCategory-> لينک به اين مطلب

یک ماه عسل

 

زوج خوشبختی که یک ماه عسل به یادماندنی و رویایی را در سفر دریایی به دور دنیا گذرانده بودند، سرانجام پس از چهار سال و با داشتن یک دختر دو ساله به وطن برگشتند.
«دیوید و هیزل مک‌کیب» سفر چهارده هزار مایلی خود را در سال ۲۰۰۵ از انگلیس آغاز کردند. آنها در این سفر از کنار سواحل اروپا و آفریقای شمالی، سپس از اقیانوس اطلس گذشتند و به کارائیب رفتند. دو سال پس از شروع این ماه عسل، هیزل باردار شد و در زمان وضع حمل با هواپیما به انگلیس برگشت و بار دیگر به همراه دختر کوچکش به جزیره سنت مارتین و کنار همسرش رفت. آنها پس از تولد دخترشان کتی در کنار سواحل آمریکا به سفر کردن پرداختند.


خانم مک‌کیب که ۳۷ سال دارد، می‌گوید: «کتی واقعا دختر پرتحرکی است و به سختی می‌توانستیم او را روی عرشه قایق سفری‌مان نگه داریم.» این خانواده در طول سفر خود با چندین توفان دست و پنجه نرم کرده‌اند.
آقای مک‌کیب ۴۲ ساله می‌گوید: «یکی از هیجان‌انگیزترین چیزها، تنها بودن ما در میان اقیانوس اطلس بود. در یکی از آن روزها که تقریبا حوصله‌مان سر رفته بود، ناگهان دلفین‌ها دور قایق را پر کردند.» این زوج قصد دارند فعلا در شهر خود «تامپسهام» در «دوون» انگلیس بمانند و خرید و فروش قایق کنند.

نويسنده: مریم حیدری تاريخ: دو شنبه 2 خرداد 1390برچسب:, موضوع: <-PostCategory-> لينک به اين مطلب

2012



یه مدتی هست که بحث تموم شدن دنیا توی اینترنت داغ شده. توی یوتیوب میشه فیلمهایی رو پیدا کرد که راجع به این واقعه صحبت میکنن و انمیشنهایی رو نشون میدن. من اولین بار حدود دو ماه پیش از این ماجرا خبر دار شدم. کلی خندیدم وچندتا فحش کوچیک هم به کسایی که این شایعه ها رو رواج دادن نثار کردم. این موضوع اینقدر طرفدار پیدا کرد که یه فیلم هم در بارش ساختن و دیروز اومد توی سینماها. منم که همچنان با این قضیه مشکل داشتم رفتم دنبال تحقیقات و با جستوجو کردن کلمه ی "2012" توی گوگل کارو شروع کردم.

در تاریخ قدیم (چندین سال قبل از میلاد) کسانی بودند که تونستند آینده رو پیش بینی کنن. مثلا گفتن هزار سال دیگه کسی به نام "مسیح" ظهور میکنه, 500 سال دیگه اتفاقی در روم میفته و از این قبیل چیزها که اتفاقا خیلیاشون درست از آب دراومدن. از نظر علمی وقتی کسی در مکانی زندگی کنه که گاز no2 مدام تنفس کنه, مغزش چیزهای عجیب و غریب میبینه. این اشخاص که تعدادشون به 5 تا هم نمیرسه در غاز زندگی میکردن که مدام در حال تنفس چنین گازهایی بودن. بعد از مدتی تصمیم گرفتن که افکارشون رو جایی ثبت کنن که امروز به دست ما رسیده و مارو از اتفاقاتی که 1000 سال بعد از زندگی اونها افتاده با خبر میکنه.

در فرهنگ چینی ها مانند فرهنگ ما ایرانیها فال وجود داره (مثل فال حافظ). با این تفاوت که اونا به جای اشعار از شکل استفاده میکنن. اونا 4 تا سکه دارن. اونا رو 6 بار مثل تاس پرتاب میکنن و شکلش رو روی یک ورق میکشن. بعد شکل بدست اومده رو با اشکالی که توی کتابشون وجود داره تطبیق میدن تا معنی رو پیدا کنن. شخصی به نام "ترنس مکنا" این کتاب رو بر روی یک نمودار رسم کرد و اتفاقی پی به یک الگویی در اون برد. که تمام اتفاقات مهم این قر ن و قرن گذشته در قسمت ماکسیمم نمودار قر ار دارن مثل روز 11 سپتامبر. جالب اینجاست که این نمودار در روز 21 دسامبر 2012 تموم میشه.

در تاریخ باستان روم تقویم بسیار دقیقی وجود داره که در آن زمان مردم از اون استفاده میکردن و حتی با استفاده از اون پیشگویی میکردن. اتفاقا این تقویم یاستانی هم در روز 21 دسامبر 2012 تموم میشه و ادامه نداره.

در سال 1990 برنامه نویسان برنامه کامپیوتری را توسعه دادن به نام "Web.bot".این برنامه برای توسعه دادن و افزایش سهام شرکتها بود بدین طریق که با جستجو کردن کل وب سهام اینده رو پیش بینی میکرد. اما بعد از مدتی برنامه نویسان متوجه شدن که این برنامه چیزی بیشتر از سهام رو پیش بینی مینه. این برنامه به طور نا واضح واقعه 11 سپتامبر و واقعه خاموشی کامل که در سال 2003 در آمریکای شمالی رخ داد رو پیشبینی کرد. بر طبق این برنامه سال 2012 همه چیز نابود میشه و از هم متلاشی میشه.

ناسا موفق به کشف سیاره ای شده به نام "Nibiru" که در یک مدار عظیم به دور منطومه شمسی میچرخه و اندازش یک چهارم زمینه. این سیاره در 21 دسامبر سال 2012 با زمین برخورد میکنه و یک انفجار عظیم به وجود میاره. به طوری که در تمام دنیا آبهای اقیانوسها باعث خرابی کامل میشن(Tsunami) و زمین لرزه ای بسیار عظیم همه چیز رو در هم میکوبه و حیات روی زمین به پایان میرسه.

نظریه دیگری هست که راجع به جا به جا شدن قطبهای شمالی و جنوبی زمین صحبت میکنه (Polar Shift). این نظریه که به طور علمی ثابت شده (انیشتین) بیان میکنه که حدودا در هر 25000 سال قطبهای مثبت و منفی زمین در طی چند روز جابه جا میشن و زمین زندگی جدیدی رو شروع میکنه. بر طبق این نظریه زمین در دسامبر 2012 این واقعه را بعد 25000 سال دوباره تجربه میکنه, 2/3 حیات از بین میره و زمین با شکلی جدید و با 1/3 حیات باقیمانده زندگی و دوران جدیدی رو شروع میکنه.

نويسنده: مریم حیدری تاريخ: دو شنبه 2 خرداد 1390برچسب:, موضوع: <-PostCategory-> لينک به اين مطلب

دانستنی ها

اگر جمعیت چین به شكل یك صف از مقابل شما راه بروند، این صف به خاطر سرعت تولید مثل هیچ‌وقت تمام نخواهد شد.

خطوط هوایی آمریكا با كم كردن فقط یك زیتون از سالاد هر مسافر در سال 1987 توانست 40000$ صرفه‌جویی كند.

ملت آمریكا بطور میانگین روزانه 73000 متر مربع پیتزا می‌خورند.

چشم‌های شترمرغ از مغزش بزرگتر است.

بچه‌ها بدون كشكك زانو متولد میشوند. كشكك‌ها در سن 2 تا 6 سالگی ظاهر می‌شوند.

كوبیدن سر به دیوار 150 كالری در ساعت مصرف می‌كند.

پروانه‌ها با پاهایشان می‌چشند.

گربه‌‌ها می‌توانند بیش از یكصد صدا با حنجره خود تولید كنند در حالیكه سگ‌ها كمتر از 10 تا!

ادرار گربه زیر نور سیاه می‌درخشد.

تعداد چینی‌هایی كه انگلیسی بلدند، از تعداد آمریكایی‌هایی كه انگلیسی بلدند، بیشتر است!!

دوئل كردن در پاراگوئه آزاد است به شرطی كه طرفین خون خود را بر گردن بگیرند.

فیل‌ها تنها حیواناتی هستند كه نمی‌توانند بپرند.

هر بار كه یك تمبر را میلیسید 10/1 كالری انرژی مصرف می‌كنید.

فورییه 1865 تنها زمانی بود كه ماه كامل نشد.

كوتاهترین جمله كامل در زبان انگلیسی I am است.

اگر عروسك باربی را زنده تصور كنید سایزش 33-23-39 و قدش 2 متر و 15 سانتی‌متر خواهد بود با گردنی 2 برابر بلندتر از یك انسان نرمال.

تمام خرسهای قطبی، چپ دست هستند.

اگر یك ماهی قرمز را در یك اتاق تاریك قرار دهید، كم كم رنگش سفید می‌شود.

اگر به صورت مداوم 8 سال و 7 ماه و 6 روز فریاد بزنید، انرژی صوتی لازم برای گرم كردن یك فنجان قهوه را تولید كرده‌اید.

در مصر باستان افراد روحانی تمام موهای بدن خود را می‌كندند حتی ابروها و موژه‌ها.

كوتاه‌ترین جنگ در تاریخ در سال 1896 بین زانزیبار و انگلستان رخ داد كه 38 دقیقه طول كشید.

در 4000 سال گذشته هیچ حیوان جدیدی رام نشده است.

هیچ‌وقت نمیتوانی با چشمان باز عطسه كنی

نويسنده: مریم حیدری تاريخ: دو شنبه 2 خرداد 1390برچسب:, موضوع: <-PostCategory-> لينک به اين مطلب

2

 

دو سایت جالب برای شما دوستان عزیزی که خیلی عجله دارید تا همسر و فرزند آینده خودتون رو ببینید!!

با پیشرفت دنیای اینترنت دیگه این چیزها کاملا ساده شده !!


شما برای دیدن عکس همسر(عشق)آیندتون به این آدرس:

http://www.someonesecret.com/en/?n=ir


 

و برای دیدن عکس فرزند آیندتون به این آدرس:

http://www.byebe.com/en/


نويسنده: مریم حیدری تاريخ: دو شنبه 2 خرداد 1390برچسب:, موضوع: <-PostCategory-> لينک به اين مطلب

دانستنی ها

اگر جمعیت چین به شكل یك صف از مقابل شما راه بروند، این صف به خاطر سرعت تولید مثل هیچ‌وقت تمام نخواهد شد.

خطوط هوایی آمریكا با كم كردن فقط یك زیتون از سالاد هر مسافر در سال 1987 توانست 40000$ صرفه‌جویی كند.

ملت آمریكا بطور میانگین روزانه 73000 متر مربع پیتزا می‌خورند.

چشم‌های شترمرغ از مغزش بزرگتر است.

بچه‌ها بدون كشكك زانو متولد میشوند. كشكك‌ها در سن 2 تا 6 سالگی ظاهر می‌شوند.

كوبیدن سر به دیوار 150 كالری در ساعت مصرف می‌كند.

پروانه‌ها با پاهایشان می‌چشند.

گربه‌‌ها می‌توانند بیش از یكصد صدا با حنجره خود تولید كنند در حالیكه سگ‌ها كمتر از 10 تا!

ادرار گربه زیر نور سیاه می‌درخشد.

تعداد چینی‌هایی كه انگلیسی بلدند، از تعداد آمریكایی‌هایی كه انگلیسی بلدند، بیشتر است!!

دوئل كردن در پاراگوئه آزاد است به شرطی كه طرفین خون خود را بر گردن بگیرند.

فیل‌ها تنها حیواناتی هستند كه نمی‌توانند بپرند.

هر بار كه یك تمبر را میلیسید 10/1 كالری انرژی مصرف می‌كنید.

فورییه 1865 تنها زمانی بود كه ماه كامل نشد.

كوتاهترین جمله كامل در زبان انگلیسی I am است.

اگر عروسك باربی را زنده تصور كنید سایزش 33-23-39 و قدش 2 متر و 15 سانتی‌متر خواهد بود با گردنی 2 برابر بلندتر از یك انسان نرمال.

تمام خرسهای قطبی، چپ دست هستند.

اگر یك ماهی قرمز را در یك اتاق تاریك قرار دهید، كم كم رنگش سفید می‌شود.

اگر به صورت مداوم 8 سال و 7 ماه و 6 روز فریاد بزنید، انرژی صوتی لازم برای گرم كردن یك فنجان قهوه را تولید كرده‌اید.

در مصر باستان افراد روحانی تمام موهای بدن خود را می‌كندند حتی ابروها و موژه‌ها.

كوتاه‌ترین جنگ در تاریخ در سال 1896 بین زانزیبار و انگلستان رخ داد كه 38 دقیقه طول كشید.

در 4000 سال گذشته هیچ حیوان جدیدی رام نشده است.

هیچ‌وقت نمیتوانی با چشمان باز عطسه كنی

نويسنده: مریم حیدری تاريخ: دو شنبه 2 خرداد 1390برچسب:, موضوع: <-PostCategory-> لينک به اين مطلب

چند مطلب با هم

بد شانس ترین نسل تاریخ ایران ما هستیم :‌

تو نوزادی شیر خشک نایاب شده بود… تو بچگی هم دوران جنگ بود

دوران تحصیل هم هر چی طرح بود رو ما امتحان کردن… نظام قدیم، نظام جدید، نظام خیلی جدید

… رسیدیم دانشگاه سهمیه ها بیداد کردن…

فارغ التحصیل شدیم به خاطر زیاد بودن جمعیت کار پیدا نشد…

ماشین خریدیم بنزین سهمیه بندی شد .

بارالها! ما حال نداریم به راه راست هدایت شویم، خودت راه راست را به سوی ما کج کن.


 


 

خب سال ۱۳۸۸ سال آقای گاو هست ! شما توی چه سالی به دنیا اومدید یعنی اون سال سال چه حیوونی بود ؟

سال ۱۴۰۰ سال چه حیوونی هست ؟

خب اول از همه به این رقم ها و این حیوان ها توجه کنید :

۰ : خوک

۱ : موش

۲ : گاو

۳ : پلنگ

۴ : خرگوش

۵ : نهنگ

۶ : مار

۷ : اسب

۸ : گوسفند

۹ : میمون

۱۰ : مرغ

۱۱ : سگ

حالا سال ۱۳۸۸ رو از عدد ۶ کم می کنیم که میشه ۱۳۸۲ این عدد رو به ۱۲ تقسیم می کنیم و باقیمانده رو بدست

میاریم که میشه عدد ۲ و طبق لیست بالا عدد ۲ میشه سال گاو .

تصحیح : سال ۱۴۰۰ هم بر اساس همین فرمول میشه سال گاو . ( با تشکر از حسین که در کامنت ها این اشتباه

رو رفع کرد )

حالا شما سال تولد خودتون رو هم میتونید از همین فرمول حساب کنید و ببینید در سال چه حیوانی به دنیا اومدید :)

 


همه ي دانشمندان ميميرن و ميرن بهشت.اونجا تصميم ميگيرن قايم باشك بازي كنن.از بخت بد انيشتين

كسي يه كه بايد چشم بذاره! قرار ميشه تا 100 بشمره و بعد شروع به گشتن كنه.

 

همه شروع به قايم شدن مي كنن به جز نيوتون...

نيوتون فقط يه مربع يه متري روي زمين مي كشه و داخل اون روبروي انيشتين مي ايسته.

انيشتين مي شمره:1،2،3،......97،98،99،100

چشماشو كه باز مي كنه ميبينه نيوتون روبروش ايستاده.سريع ميگه : سوك سوك نيوتون!

نيوتون انكار ميكنه و ميگه كه نيوتون سوك سوك نشده.او ادعا ميكنه كه نيوتون نيست.همه ي فيزيكدانها

ميان بيرون تاببينن نيوتون چه جوري اثبات ميكنه كه نيوتون نيست!

نيوتون ميگه : من در يك مربع به مساحت يك متر مربع ايستاده ام...اين باعث ميشه كه من بشم نيوتون بر

متر مربع...چون يك نيوتون بر متر مربع معادل يك پاسكال است، من پاسكال هستم،پس "سوك سوك پاسكال!!!

 

 


 

تفاوت دختر در ايران و آمريكا

سلام دوستان

یه پست باحال و خنده دار از تفاوت های جالب دختر در ایران و آمریکا رو براتون گذاشتم تا کلی حال کنید و بخندید.

پیشنهاد میکنم حتما بخونیدش وگرنه نصف عمرتون هدر میره !!!


 


 

امريكا:

جنس: دختر

مکان: شمال اورگان، غرب ولايات المتحده

سن: بين بيست تا بيست و پنج

تحصيلات: فوق ليسانس رشته زيست شناسي، ليسانس بيوشيمي، دانشجوي دکتراي ميکروبيولوژي

موضوع پايان نامه: تاثير ميکرو ارگانيک هاي هوازي در محافظت گياهان شاخه کريپتوناموس در برابر گرمايش جهاني

يک صحنه در حال فعاليت: دراز کشيده روي سينه، پاها باز … در حال فيلمبرداري از تغييرات سبزينه يک گياه 4.5 سانتي متري در اراضي حفاظت شده نوادا… به مدت 7 ساعت.

فعاليت هاي اجتماعي: عضو انجمن طرفدارن محيط زيست دختر زير سي سال غرب آمريکا، عضو گروه حاميان طبيعت وحش اورگان، سخنران اجلاس ماهيانه گروه دانشجويان حافظ محيط زيست، عضو انجمن فارغ التحصيلان ارشد زير سي سال، صاحب سايت اجتماعي "فمينيست هاي مذکر گرا" ، شعار نويس گردهمايي هاي بزرگ کاليفرنيا….

آخرين باري که يک مجله مد را ورق زد: سه سال پيش…وقتي که در اتاق انتظار دفتر يک وکيل زن نشسته بود.

نوع لباس: شلوار جين..کفش کوهنوردي..تي شرت سفيد با نوشته Peace Now

نوع آرايش: ترم سوم دانشگاه فهميد مانيکور پديکور چيست!!

قد: مايکل جکسون منهاي 20 سانت

تاثير وزني: روي کاپوت بيفتد موتور پايين مي آيد

تعداد اس ام اس دريافتي: روزي سه تا

موضوع قالب اس ام اس: "رسيدي خونه عزيزم؟"

موضوع جالب روي دست: موي بلند در ناحيه ساعد

موسيقي مورد علاقه: کانتري

بيماري يا نارسايي: عطسه زياد موقع طلوع آفتاب

محتويات داخل کوله: دستمال کاغذي، گوشي موبايل بلک بري، لپ تاپ، دفتر يادداشت، عينک دودي، دو سه تا خودکار، يک هندبوک رفرنس گياه شناسي.. بليط مترو

---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------

ايران :

جنس: دختر

مکان: شمال غرب تهران، ايران

سن: بين بيست تا بيست و پنج

تحصيلات: فوق ديپلم برق شاخه الکترونيک ، دانشجوي ليسانس کامپيوتر شاخه نرم افزار

موضع پايان نامه: تاثير زبان برنامه نويسي C پلاس پلاس بر روابط دختر و پسر

يک صحنه در حال فعاليت: دراز کشيده به پشت روي تخت، با خودکار اشعار ترانه جديد امينم روي ساعد دست نوشته مي شود.

فعاليت هاي اجتماعي: تجمع در يک 206 با همکلاسي ها و کل کل دست فرمان با پسري که تويوتا کمري دارد.

آخرين باري که يک مجله مد را ورق زد: ديشب، ساعت دوازده و نيم…. در خانه دانشجويي دوستان و همين الان

نوع لباس: شلوار پلنگي گشاد، تي شرت مشکي با عکس "50 سنت" ، کتاني به سايز 52

نوع آرايش:

لب : بريتني

مو: کامرون دياز

تتو ابرو: آنجلينا جولي

سايه: شقايق فراهاني

سينه: رنه زوئلنگر

قد: يک چهار پايه + 20 سانت

تاثير وزني: روي کاپوت ماشين بيفتد…. دوباره بر مي گردد بالا !

تعداد اس ام اس دريافتي: روزي 167 تا

موضوع قالب اس ام اس: جغرافيا،فمينيسم، حکومت، لباس، جک، جواهر شناسي، عشق، روابط زن و شوهر، شب، ،سلامت جسمي روحي و کلمات قصار آنتوني رابينز

موضوع جالب روي دست: جاي تيغ روي مچ

موسيقي مورد علاقه: هيوي متال

بيماري يا نارسايي: سوء تغذيه، ميگرن مزمن، افسردگي شديد، زخم معده، پوکي استخوان، ريزش مو، عرق کف دست، پرخاشگري

محتويات داخل کوله: کبريت، چاقو، ام پي تري پلير، گيم دستي پلي استيشن، لاک ناخن، استون، رژ، جزوه دانشگاه،مهره مار، يک اتود، سي دي آهنگ هاي رضا پيشرو و زدبازي، يک بسته اولترا لايت


قوانین نیوتن که دانشمندان تازه کشف کردن!!

 

این قوانین تازگی در جعبه سیاه نیوتن یافت شده اند:


قانون صف:
اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد.


قانون تلفن:
اگر شما شماره‌ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود.


قانون تعمیر:
بعد از این که دست‌تان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد.


قانون کارگاه:
اگر چیزی از دست‌تان افتاد، قطعاً به پرت‌ترین گوشه ممکن خواهد خزید.


قانون معذوریت:
اگر بهانه‌تان پیش رئیس برای دیر آمدن، پنچر شدن ماشین‌تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشین‌تان، دیرتان خواهد شد.


 

قانون حمام:
وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد.


قانون روبرو شدن:
احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش می‌یابد.


قانون نتیجه:
وقتی می‌خواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمی‌کند، کار خواهد کرد.


قانون بیومکانیک:
نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد.


قانون تئاتر:
کسانی که صندلی آنها از راه‌روها دورتر است دیرتر می‌آیند.


قانون قهوه:
قبل از اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیس‌تان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشید.




 
با توجه به اینکه عده ای از رسانه ها و شخصیت های سیاسی ما در تغییر مواضع رو دست ندارند! در صورت شهادت دکتر محمود احمدی نژاد ٬مواضع آنها خواندنی و شنیدنی است:

 

 

تیترهای روزنامه ها و خبرگزاری ها:

خبرگزاری فارس: فوری : احمدی نژاد به شهادت رسید


تابناک: احمدی نژاد حقیقتا احمدی بود: مردمی ترین رئیس جمهور به شهادت رسید


عصر ایران:
گزارش تصویری از محل ترور: شهادت دومین خادم ملت


قلم پرس:
اختصاصی : ملت داغدار شد: احمدی نژاد از بین ما رفت


رجا نیوز:
مخالفین آسوده باشند!: احمدی نژاد به رجایی پیوست


انصار نیوز:
عاملین ترورافشاء شوند: احمدی نژاد شهادتت مبارک


جهان نیوز:
باشروع تحقیق تفحص از محل ترور: احمدی نژاد به لقاءالله پیوست


فردا نیوز:
در گفتگو با کارشناسان: ضربه سنگین شهادت احمدی نژاد به کشور


کیهان: با تسلیت به محضر امام زمان (عج):
احمدی نژاد آسمانی شد


اعتماد ملی:
احزاب محکوم کردند: رئیس جمهور ترور شد


اعتماد: غرب محکوم کرد: ترور ناجوانمردانه رئیس جمهور



مواضع شخصیتها:

قالیباف: به یاد شهید٬ منوریل اتوبان احمدی نژاد را عملیاتی می کنیم: خدمات دولت احمدی نژاد به شهرداری فراموش نخواهد شد


محسن رضایی:
هرگز رشادتهای احمدی نژاد را در جبهه غرب فراموش نخواهیم کرد


میرحسین موسوی:
مصاحبه نمی کنم


هاشمی رفسنجانی: با انتشار نامه خصوصی از احمدی نژاد: احمدی نژاد را همچون فرزندم دوست می داشتم!


حسن روحانی: پرونده هسته ای با رشادت احمدی نژاد بسته شد


لاريجاني: ملت ايران جواب امپرياليست زبون را بي پاسخ نخواهد گذاشت


کروبی: اتفاقا دیشب خواب احمدی نژاد را می دیدم


خاتمی: خشونت را محکوم می کنیم!


و اما مردم در گفتگو با خبرنگاران: دیگر چنین خادمي نخواهیم دید .

 


قوانین طلائی زن داری :


 

قانون اول:

باید زنی داشته باشید كه در كارهای خانه مثل آشپزی، تمیزكاری، گردگیری و ... خوب باشد ‎.


قانون دوم:

باید زنی داشته باشید كه موجبات سرگرمی و خنده و شادی شما را فراهم نماید ‎.


قانون سوم:

باید زنی داشته باشید مورد اعتماد و اطمینان و راستگو‎ .


قانون چهارم:

باید زنی داشته باشید كه از بودن با او لذت ببرید و باعث آرامش خاطر شما باشد‎ .

قانون پنجم: (مهمترین قانون)

خیلی خیلی اهمیت دارد كه این چهار زن از وجود یكدیگر بی خبر باشند ‎!!!


 

 میگن یه روز جبرئیل میره پیش خدا گلایه میکنه که: آخه خدا، این چه وضعیه آخه؟ ما یک مشت ایرونی داریم توی بهشت که فکر میکنن اومدن خونه باباشون! به جای لباس و ردای سفید، همه شون لباس های مارک دار و آنچنانی میخوان! هیچ کدومشون از بالهاشون استفاده نمیکنن، میگن بدون ‘بنز’ و ‘ب ام و’ جایی نمیرن! اون بوق و کرنای من هم گم شده… یکی از همین ها دو ماه پیش قرض گرفت و رفت دیگه ازش خبری نشد! آقا من خسته شدم از بس جلوی دروازه بهشت رو جارو زدم… امروز تمیز میکنم، فردا دوباره پر از پوست تخمه و هسته هندونه و پوست خربزه است! من حتی دیدم بعضیهاشون کاسبی هم میکنن و حلقه های بالای سرشون رو به بقیه میفروشن .
خدا میگه: ای جبرئیل! ایرانیان هم مثل بقیه، فرزندان من هستند و بهشت به همه فرزندان من تعلق داره. اینها هم که گفتی، خیلی بد نسیت! برو یک زنگی به شیطان بزن تا بفهمی درد سر واقعی یعنی چی!!!
جبرئیل میره زنگ میزنه به جناب شیطان… دو سه بار میره روی پیغامگیر تا بالاخره شیطان نفس نفس زنان جواب میده: جهنم، بفرمایید؟
جبرئیل میگه: آقا سرت خیلی شلوغه انگار؟
شیطان آهی میکشه و میگه: نگو که دلم خونه… این ایرونیها اشک منو در آوردن به خدا! شب و روز برام نگذاشتن! تا روم رو میکنم این طرف، اون طرف یه آتیشی به پا میکنن! تا دو ماه پیش که اینجا هر روز چهارشنبه سوری بود و آتیش بازی!… حالا هم که…. ای داد!!! آقا نکن وای کمک!! بهت میگم نکن!!! جبرئیل جان، من برم …. اینها دارن آتیش جهنم رو خاموش میکنن که جاش کولر گازی نصب کنن…

 

 


یک مرد سوریه ای که ۴۲ پسر دارد آرزو می کند تولد یکصدمین فرزند مذکرش را جشن بگیرد.
«محمد صالح المولا» ۵۸ ساله که در روستای «ابیاض» سوریه زندگی می کند در جشن یک سالگی چهل و دومین پسرش گفت «خیلی خوشحالم که خداوند پسران زیادی به من داده است. امیدوارم روزی برسد که تولد یکصدمین پسرم را جشن بگیرم.»
هم اکنون «دعد محمد مراد عبدالرحمان» شهروند تک پای اماراتی که پدر ۸۰ فرزند است در این زمینه رکورددار به شمار می آید.
این مرد ۶۰ ساله که ۱۵ همسر دارد به منظور رسیدن به آرزوی خود یعنی داشتن ۱۰۰ فرزند به شهر «جایپور» هند رفت تا برای شانزدهمین بار داماد شود.
وی همزمان کوشید از «بلوچستان» پاکستان نیز یک زن بگیرد : «امیدوارم تا سال ۲۰۱۵ به هدف اصلی ام در زندگی یعنی داشتن ۱۰۰ فرزند برسم و پس از آن دیگر ازدواج نخواهم کرد!»
بزرگ ترین فرزند «دعد محمد» پسر ۳۹ ساله اش است.همچنین «طارق» کوچک ترین بچه اش به شمار می آید که کم تر از سه سال دارد.وی یک نظامی بازنشسته است که مدتی راننده تریلی خط ترانزیت هند ، پاکستان ، بنگلادش ، ایران ، عمان و امارات بود و در رخداد رانندگی ، یکی از دو پایش قطع شد.«دعد محمد» با پای مصنوعی راه می رود. گزارش ایسکانیوز می افزاید «آقای گرفتار» امارات برای تامین خرج خانواده پرجمعیتش علاوه بر حقوق بازنشستگی از امیر «عجمان» هم کمک می گیرد: «همیشه خداوند را به خاطر نعمت هایی که به من ارزانی داشته شکرگزارم.»

نويسنده: مریم حیدری تاريخ: دو شنبه 2 خرداد 1390برچسب:, موضوع: <-PostCategory-> لينک به اين مطلب

شرایط ازدواج دختران برای پسران

 

شرایط ازدواج دختران برای پسران
در استانهای مختلف

1-در شهر خرم آباد از استان لرستان:شرایط عبارتند از:
*داشتن باشگاه بدنسازی
*داشتن حداقل یك مقام نائب قهرمانی در مسابقات قویترین مردان ایران
*داشتن عكس یادگاری و امضا از فرامرز خود نگار و محراب فاطمی
*بازگرداندن كمك های مردمی مفقود شده در زلزله بم به مسئولان ذیربط!!!
*نكته:در صورتی كه عضلات شكم شش طبقه باشند امتیاز ویژه محسوب خواهد شد!(5 امتیاز)

----------------------------------------------------------

2-شهر تبریز از استان آذربایجان شرقی.شرایط عبارتند از:
*تلفظ حرف ق
*ادای كلمات قلقلك و قوز بالای قوز بدون كوچكترین اشتباه!
*دانستن جواب مسئله 2X2 از لحاظ مختلف
*بلد بودن جك های متعدد درباره بچه های تهران
*داشتن مدال لیاقت و شجاعت از اداره فرهنگ و هنر تبریز جهت بستن بمب به كمر و منفجر كردن كامیون حامل جك های صادراتی تبریز به استان های همجوار.

----------------------------------------------------------

3-شهر زاهدان از استان سیستان و بلوچستان.شرایط عبارتند از:
*توانایی قورت دادن سه كیلو تریاك
*توانایی عبور 20 كیلو محموله مواد مخدر از جلوی مأموران مرزبانی
*داشتن مزرعه خشخاش
*آشنایی دیرینه با عبدالقمر خان قاچاقچی پاكستانی
*دارای رفت و آمد خانوادگی با جمشید هاشم پور!

----------------------------------------------------------

4-شهر رشت از استان گیلان.شرایط عبارتند از:
*داشتن رو حیه مهمان نوازی!
*داشتن روحیه مهمان نوازی!
*داشتن روحیه مهمان نوازی!
*.......

----------------------------------------------------------

5-شهر قزوین از استان قزوین.شرایط عبارتند از:
*نداشتن چشم طمع به برادر همسر!
*توانایی خم شدن و استقامت در وسط شهر قزوین!
*[...] و [...]

----------------------------------------------------------

6-شهر اصفهان از استان اصفهان.شرایط عبارتند از:
*خوردن موز به صورت دو بار در هفته!
*دست و دلباز بودن
*داشتن حداقل سه بار سابقه دعوت دوستان به شام یا نهار و یا یكبار برگزاری مهمانی فامیلی
*ننازیدن به سی و سه پل و سایر ابنیه تاریخی!
*راستگویی و صداقت!!!

----------------------------------------------------------

7-شهر های سنندج و كرمانشاه از استان های كردستان و كرمانشاه.شرایط عبارتند از:
*توانایی پوشیدن شلوار استرج و تنگ به مدت 24 ساعت
*نداشتن سیبیل
*تعهد به خاك ایران و نداشتن ادعای استقلال طلبی!
*نداشتن سابقه دعوا و قلدری
*نبریدن سر نویسنده این مطلب!!!

----------------------------------------------------------

8-شهر آبادان از استان خوزستان.شرایط عبارتند از:
*كوتاه كردن پشت مو و استفاده از عینك آفتابی فقط در صورت لزوم و زیر آفتاب!
*پوشیدن پیراهن و شلوار سفید
*نداشتن هیچ گونه ادعا نسبت به همنشینی با راكی-رامبو-جكی چان-بروسلی و بیل كلینتون
*نداشتن هیچ گونه ادعای مالكیت نسبت به برج ایفل "برج پیزا-مجسمه آزادی و برج میلاد!
*داشتن روحیه راستگویی و حقیقت طلبی(یعنی زیاد لاف نیاد)

----------------------------------------------------------

9-شهر یزد از استان یزد.شرایط عبارتند از:
*توانایی زیستن در آب و هوای خوش.
*آشنایی با اشیائی چون چمن-سبزه-قناری و سایر موجودات زنده ساكن مناطق خوش آب وهوا
*نداشتن روحیه آب زیر كاه و رندی
*ادای حرف های خ و ق بدون تشدید

----------------------------------------------------------

10-شهر تهران از استان تهران.شرایط عبارتند از:
*داشتن تنها دو دوست دختر
*آشنا نبودن با معنی و مفهوم كلمات دودره-تلكه-تیغیدن و ....
*داشتن روحیه جوانمردی
*مرد بودن!

نويسنده: مریم حیدری تاريخ: دو شنبه 2 خرداد 1390برچسب:, موضوع: <-PostCategory-> لينک به اين مطلب

طنز خصوصیات مردها

طنز خصوصیات مردها

 

خوشبختانه یک مرد بعد از مدتها وقت گذاشته و قوانین مردونه رو به رشته ی تحریر دراورده پس لطفا بخونید. لطفا دقت کنید که تمام این قوانین با عدد یک شماره گذاری شدن یعنی هیچ کدومشون برتری نسبی به دیگری ندارن.


 

1- مردها نمیتونن فکر کسی رو بخونن.

1- دیدن مسابقه فوتبال مثل تماشای ماه شب چهارده توی آسمون جذاب و قشنگه. اجازه بدید همینطور بمونه.

1- خرید کردن مثل مسابقه فوتبال نیست. و امکان نداره که ما به خرید به این شکل نگاه کنیم.

1- گریه کردن یک جور تهدید به حساب میاد.

1- لطفا چیزی رو که می خواهید، واضح بگید. اجازه بدید کمی روشن تر بگم، اشارات زیرکانه، اشارات قوی و اشارات مبرهن ولی غیر مستقیم به یک موضوع اصلا به کار نمی آد. لطفا اصل درخواستتون رو واضح بگید.

1- “بله” یا “خیر” بهترین جواب ممکن به خیلی از سوالات هستند.

1- لطفا در صورت نیاز به حل یک مشکل، پیش ما بیایید و درد دل کنید، این کاریه که ما مردا انجام میدیم. همدردی کردن وظیفه دوستان مونث شماست نه ما مردها.

1- هر مطلبی که شیش ماه پیش از طرف ما مردها گفته شده الان به عنوان استدلال غیر قابل قبوله. در واقع تمام نظرات ما فقط برای هفت روز معتبرند نه بیشتر.

1- اگر فکر می کنید چاقید، خوب احتمالا هستید. لطفا از ما نپرسید.

1- اگر مطلبی که ما گفتیم رو میشه دو جور ازش برداشت کرد و یکی از این برداشتها شما رو عصبانی و ناراحت میکنه منظور ما اوون یکی برداشت بوده.

1- کریستوف کلمب احتیاجی نداشت که مسیر رو بهش یاد بدن. ما هم همینطور!

1- تمام مردها فقط در 16 رنگ اشیا رو میبینند. دقیقا مثل ویندوز default . برای ما هلو یک میوه است نه رنگ. پرتقال هم یک جور میوه است نه رنگ. ما واقعا نمی فهمیم رنگ پوست پیازی یعنی چی.

1- اگر ما از شما بپرسیم چی شده و شما بگید “هیچی” ما هم طوری رفتار میکنیم که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده. ما میدونیم که شما دروغ میگید اما فقط ارزششو نداره که آدم سرشو بخاطرش درد بیاره

1- من کاملا خوش فرمم. گرد هم یک جور فرمه خوب!

نويسنده: مریم حیدری تاريخ: دو شنبه 2 خرداد 1390برچسب:, موضوع: <-PostCategory-> لينک به اين مطلب

چرا آقایون زودتر از خانم ها می میرند؟(طنز)

 

   چرا آقایون زودتر از خانم ها می میرند؟(طنز)

این سوالی است که برای قرن های متمادی بی پـاسـخ مـانـده اسـت... اما حالا

ما می خواهیم پاسخ آنرا به شما بدهیم:


اگر خانمتان را بر بالای یک سکو بگذارید و از او در مقابل موش ها محافظت

کنید... شما یک مرد هستید

اگر در خانه بمانید و کارهای خانه را انجام بدهید... شما یک مرد لوس و

مامانی هستید

 

اگر به شدت کار کنید... برای او اهمیت قائل نیستید که برایش وقت صرف نمی کنید

اگر به اندازه کافی کار نکنید... مفت خوری هستید که به درد هیچ چیز نمی خورید

 

اگر او یک کار ملال آور با حقوق پایین داشته باشد... شما قصد بهره کشی

اقتصادی از او را دارید

اگر شما یک کار ملال آور با حقوق پایین داشته باشید... بهتر است تنبلی را

کنار بگذارید و کار مناسب تری پیدا کنید

 

اگر شما شغل بهتری گرفتید... پارتی بازی شده

اگر او شغل بهتری بگیرد... به خاطر توانایی های بالایش بوده

 

اگر به او بگویید که چقدر زیباست... این نشان دهنده خواست های پلادت بار شماست

اگر سکوت کنید و چیزی نگویید... این بی اهمیتی شما را نسبت به او می رساند

 

اگر گریه کنید... آدم بی عرضه ای هستید

اگر گریه نکنید... بی احساس و بی عاطفه هستید

 

اگر بدون مشورت با او تصمیم بگیرید... شما یک متعصب خودخواه هستید

اگر او بدون مشورت با شما تصمیم بگیرد... یک خانم لیبرال و آزادمنش است

 

اگر از او خواهش کنید که به خاطر شما کاری را که دوست ندارد انجام دهد...

این امر سلطه جویی و دیکتاتور بودن شما را می رساند

اگر او از شما یک چنین درخواستی داشته باشد... انجام آن لطف و مرحمت شما را

می رساند

 

اگر از آنها بخواهید که هیکل خود را روی فرم نگه دارند... شما یک مرد

شهوتران هستید

اگر نخواهید... شما اصلا رمانتیک نیستید

 

اگر به خودتان برسید... خودبین و از خودراضی هستید

اگر این کار را انجام ندهید... یک فرد ژولیده و نا مرتب هستید

 

اگر برای او گل بخرید... این کار را برای دستیابی به چیزهای دیگر انجام

داده اید

اگر نخرید... احساسات او را درک نمی کنید

 

اگر به پیشرفت های خود افتخار کنید... انسان جاه طلبی هستید

اگر این کار را نکنید... اصلا بلندپرواز نیستید

 

اگر او سر درد داشته باشد... خسته است

اگر شما سر درد داشته باشید... می خواهید به او بفهمانید که دیگر دوستش ندارید

 

اگر او را زیاد بخواهید... شهوتران هستید

اگر نخواهید... پس حتما پای یک خانم دیگر در میان است

 

در نهایت... مردها زودتر می میرند چون خودشان اینطور می خواهند...

نويسنده: مریم حیدری تاريخ: دو شنبه 2 خرداد 1390برچسب:, موضوع: <-PostCategory-> لينک به اين مطلب

معادله تست هوش بامززززه

 

معادله ۱ 

انسان = خواب + خوراک + کار+ تفریح 

الاغ = خواب + خوراک 

پس 

انسان = الاغ + کار + تفریح 

وبنابرین 

تفریح – انسان = الاغ + کار 

بعبارت دیگر 

انسانی که تفریح ندارد = الاغی که فقط کار می کند 

***** 

معادله ۲ 

مرد = خواب + خوراک + درآمد 

الاغ = خواب + خوراک 

پس 

مرد = الاغ + درآمد 

و بنابرین 

درآمد – مرد = الاغ 

بعبارت دیگر 

مردی که درآمد ندارد = الاغ 

***** 

معادله ۳ 

زن = خواب + خوراک + خرج پول 

الاغ = خواب + خوراک 

پس 

زن = الاغ + خرج پول 

وبنابرین 

خرج پول – زن= الاغ 

بعبارت دیگر 

زنی که پول خرج نمی کند = الاغ 

***** 

نتیجه گیری: 

از معادلات ۲و۳ داریم: 

مردی که درآمد ندارد = زنی که پول خرج نمیکند 

پس: 

فرض منطقی ۱: مردها درآمد دارند تا نگذارند زنها تبدیل به الاغ شوند.. 

و 

فرض منطقی ۲: زنها پول خرج می کنند تا نگذارند مردها تبدیل به الاغ شوند. 

بنابرین داریم … 

مرد + زن = الاغ + درآمد + الاغ + خرج پول 

> و ازفرضهای۱و۲ نتیجه منطقی میگیریم که: 

مرد + زن = ۲ الاغی که با هم بخوشی زندگی میکنند.

نويسنده: مریم حیدری تاريخ: دو شنبه 2 خرداد 1390برچسب:, موضوع: <-PostCategory-> لينک به اين مطلب

شعر طنز

 

بامدادان كه تفاوت نكند ليل و نهار"
خوش بود عاشقي و دلبري و بوس و كنار!


خوش بود برسر اين كوچه نشستن يكسر
خوش بود ديدن آنكو كه ز ما برده قرار!


گشت ارشاد اگر بر سر اين كوچه نبود
مي شد آخر بدهم نامه ء خود را به نگار!


كاش يك لحظه درآيد ز سراپرده برون
آنكه عشقش ز من خسته در آورده دمار!


گر بيايد پدرش بار دگر از پي او
عقل فرمان دهدم تا كه كنم زود فرار !


"اي كه از كوچه ء معشوقهء ما مي گذري"
هيچ از خويش تو ناموس نداري انگار ؟!


بار ديگر اگرت باز ببينم اينجا
اين من و اين تو و اين كوچه و اين ضامن دار!


دلبرا ما چه به هم خوب ميآييم ، ببين
من چنان ممّد گلزار و تو مهناز افشار !


پس در اين صبح بهاري تو بيا اي مه ناز
نرم نرمك بگذاريم قدم ، در گلزار !


" بامدادان كه تفاوت نكند ليل و نهار "
كاش ما را سر كوچه نگذاري سر كار !

 

نويسنده: مریم حیدری تاريخ: دو شنبه 2 خرداد 1390برچسب:, موضوع: <-PostCategory-> لينک به اين مطلب

دختری که آنقدر جراحی زیبایی کرد تا زیبا شد

 

این دختر از چهره خودش راضی نبود بنابراین انواع مختلفی از جراحی زیبایی را برروی صورتش انجام داد تا اینکه به زیبایی دلخواهش دست یافت!

 

 

 

 

نويسنده: مریم حیدری تاريخ: یک شنبه 1 خرداد 1390برچسب:, موضوع: <-PostCategory-> لينک به اين مطلب

کارت زرد نامرئی داور!! ورزشگاه از

 

کارت زرد نامرئی داور!! ورزشگاه از

خنده ترکید! + عکس

 

پیتر والتون داور بازی تیمهای اورتون و بیرمنگام در دقیقه ۴۰ بازی تصمیم گرفت به جوردن ماچ بازیکن بیرمنگام کارت زرد نشان دهد  اما هر چه در جیبهایش گشت کمتر اثری از کارتهای زرد و قرمز یافت و متوجه شد آنها را دررختکن جا گذاشته است. والتون به عنوان داور باید سریع در این لحظه تصمیم می گرفت و او هم به ناچار کارت زردی نامریی به مدافع بیرمنگام نشان داد تا برای لحظاتی فریاد خنده تماشاگران فضای ورزشگاه را پر کند!

 

داور کارت زرد را جاگذاشته بود، ورزشگاه از خنده ترکید!

 

بازی با نتیجه ۱-۱ مساوی به پایان رسید و والتون در نیمه دوم سه بار دیگر به بازیکنان دو تیم کارت زرد نشان داد اما این بار کارتهای واقعی در جیب او بودند!
نويسنده: مریم حیدری تاريخ: یک شنبه 1 خرداد 1390برچسب:, موضوع: <-PostCategory-> لينک به اين مطلب

 


عکس های زیبا از جشنواره دوقلوها
















عکس های زیبا از جشنواره دوقلوها


























عکس های زیبا از جشنواره دوقلوها




















عکس های زیبا از جشنواره دوقلوها








 

نويسنده: مریم حیدری تاريخ: یک شنبه 1 خرداد 1390برچسب:, موضوع: <-PostCategory-> لينک به اين مطلب

بازیگران مشهور سینما و تلویزیون در لباس احرام سفر حج

 

 

 

در اين گروه از هنرمندان، داريوش فرضيايي (عمو پورنگ)، محمدرضا شريفي‌نيا، محمدرضا گلزار، حسام نواب صفوي، مهرداد نصرتي، الهام حميدي (همسر حضرت يوسف در سريال يوسف پيامبر)، مهناز افشار، فريبا کوثري (عمره، همسر دوم مختار در سريال مختارنامه)، مليکا شريفي‌نيا، رز رضوي، حديث ميراميني و ... حضور دارند.

 


محمدرضا گلزار



محمدرضا گلزار ، مهناز افشار


شریفی نیا


عمو پورنگ


فريبا کوثري


ملیکا شریفی نیا




الهام حمیدی






حديث ميراميني






فریبا کوثری، الهام حمیدی، مهناز افشار،  ملیکا شریفی‌نیا، رز رضوی، حدیث میرامینی




گلزار،شریفی نیا، حسام نواب صفوی













عکس های دیدنی از بازیگران در سفر حج

 

عکس های دیدنی از بازیگران در سفر حج 

نويسنده: مریم حیدری تاريخ: یک شنبه 1 خرداد 1390برچسب:, موضوع: <-PostCategory-> لينک به اين مطلب

عکس های جدید بهنوش بختیاری

 

 
 























 
نويسنده: مریم حیدری تاريخ: یک شنبه 1 خرداد 1390برچسب:, موضوع: <-PostCategory-> لينک به اين مطلب

گزارش تصویری از عمل بینی (دلشو نداري نبين)

 

گزارش تصویری از عمل بینی (دلشو نداري نبين)

 

 
 









 
نويسنده: مریم حیدری تاريخ: یک شنبه 1 خرداد 1390برچسب:, موضوع: <-PostCategory-> لينک به اين مطلب

درباره وبلاگ
به وبلاگ من خوش آمدید

نويسندگان

لينکهاي روزانه

جستجوي مطالب

طراح قالب

© All Rights Reserved to maryam-heidary.LoxBlog.Com | Template By: NazTarin.Com