بد شانس ترین نسل تاریخ ایران ما هستیم :
تو نوزادی شیر خشک نایاب شده بود… تو بچگی هم دوران جنگ بود
…
دوران تحصیل هم هر چی طرح بود رو ما امتحان کردن… نظام قدیم، نظام جدید، نظام خیلی جدید
… رسیدیم دانشگاه سهمیه ها بیداد کردن…
فارغ التحصیل شدیم به خاطر زیاد بودن جمعیت کار پیدا نشد…
ماشین خریدیم بنزین سهمیه بندی شد .
بارالها! ما حال نداریم به راه راست هدایت شویم، خودت راه راست را به سوی ما کج کن.
خب سال ۱۳۸۸ سال آقای گاو هست ! شما توی چه سالی به دنیا اومدید یعنی اون سال سال چه حیوونی بود ؟
سال ۱۴۰۰ سال چه حیوونی هست ؟
خب اول از همه به این رقم ها و این حیوان ها توجه کنید :
۰ : خوک
۱ : موش
۲ : گاو
۳ : پلنگ
۴ : خرگوش
۵ : نهنگ
۶ : مار
۷ : اسب
۸ : گوسفند
۹ : میمون
۱۰ : مرغ
۱۱ : سگ
حالا سال ۱۳۸۸ رو از عدد ۶ کم می کنیم که میشه ۱۳۸۲ این عدد رو به ۱۲ تقسیم می کنیم و باقیمانده رو بدست
میاریم که میشه عدد ۲ و طبق لیست بالا عدد ۲ میشه سال گاو .
تصحیح : سال ۱۴۰۰ هم بر اساس همین فرمول میشه سال گاو . ( با تشکر از حسین که در کامنت ها این اشتباه
رو رفع کرد )
حالا شما سال تولد خودتون رو هم میتونید از همین فرمول حساب کنید و ببینید در سال چه حیوانی به دنیا اومدید 
همه ي دانشمندان ميميرن و ميرن بهشت.اونجا تصميم ميگيرن قايم باشك بازي كنن.از بخت بد انيشتين
كسي يه كه بايد چشم بذاره! قرار ميشه تا 100 بشمره و بعد شروع به گشتن كنه.
همه شروع به قايم شدن مي كنن به جز نيوتون...
نيوتون فقط يه مربع يه متري روي زمين مي كشه و داخل اون روبروي انيشتين مي ايسته.
انيشتين مي شمره:1،2،3،......97،98،99،100
چشماشو كه باز مي كنه ميبينه نيوتون روبروش ايستاده.سريع ميگه : سوك سوك نيوتون!
نيوتون انكار ميكنه و ميگه كه نيوتون سوك سوك نشده.او ادعا ميكنه كه نيوتون نيست.همه ي فيزيكدانها
ميان بيرون تاببينن نيوتون چه جوري اثبات ميكنه كه نيوتون نيست!
نيوتون ميگه : من در يك مربع به مساحت يك متر مربع ايستاده ام...اين باعث ميشه كه من بشم نيوتون بر
متر مربع...چون يك نيوتون بر متر مربع معادل يك پاسكال است، من پاسكال هستم،پس "سوك سوك پاسكال!!!
تفاوت دختر در ايران و آمريكا
سلام دوستان
یه پست باحال و خنده دار از تفاوت های جالب دختر در ایران و آمریکا رو براتون گذاشتم تا کلی حال کنید و بخندید.
پیشنهاد میکنم حتما بخونیدش وگرنه نصف عمرتون هدر میره !!!
امريكا:
جنس: دختر
مکان: شمال اورگان، غرب ولايات المتحده
سن: بين بيست تا بيست و پنج
تحصيلات: فوق ليسانس رشته زيست شناسي، ليسانس بيوشيمي، دانشجوي دکتراي ميکروبيولوژي
موضوع پايان نامه: تاثير ميکرو ارگانيک هاي هوازي در محافظت گياهان شاخه کريپتوناموس در برابر گرمايش جهاني
يک صحنه در حال فعاليت: دراز کشيده روي سينه، پاها باز … در حال فيلمبرداري از تغييرات سبزينه يک گياه 4.5 سانتي متري در اراضي حفاظت شده نوادا… به مدت 7 ساعت.
فعاليت هاي اجتماعي: عضو انجمن طرفدارن محيط زيست دختر زير سي سال غرب آمريکا، عضو گروه حاميان طبيعت وحش اورگان، سخنران اجلاس ماهيانه گروه دانشجويان حافظ محيط زيست، عضو انجمن فارغ التحصيلان ارشد زير سي سال، صاحب سايت اجتماعي "فمينيست هاي مذکر گرا" ، شعار نويس گردهمايي هاي بزرگ کاليفرنيا….
آخرين باري که يک مجله مد را ورق زد: سه سال پيش…وقتي که در اتاق انتظار دفتر يک وکيل زن نشسته بود.
نوع لباس: شلوار جين..کفش کوهنوردي..تي شرت سفيد با نوشته Peace Now
نوع آرايش: ترم سوم دانشگاه فهميد مانيکور پديکور چيست!!
قد: مايکل جکسون منهاي 20 سانت
تاثير وزني: روي کاپوت بيفتد موتور پايين مي آيد
تعداد اس ام اس دريافتي: روزي سه تا
موضوع قالب اس ام اس: "رسيدي خونه عزيزم؟"
موضوع جالب روي دست: موي بلند در ناحيه ساعد
موسيقي مورد علاقه: کانتري
بيماري يا نارسايي: عطسه زياد موقع طلوع آفتاب
محتويات داخل کوله: دستمال کاغذي، گوشي موبايل بلک بري، لپ تاپ، دفتر يادداشت، عينک دودي، دو سه تا خودکار، يک هندبوک رفرنس گياه شناسي.. بليط مترو
---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------
ايران :
جنس: دختر
مکان: شمال غرب تهران، ايران
سن: بين بيست تا بيست و پنج
تحصيلات: فوق ديپلم برق شاخه الکترونيک ، دانشجوي ليسانس کامپيوتر شاخه نرم افزار
موضع پايان نامه: تاثير زبان برنامه نويسي C پلاس پلاس بر روابط دختر و پسر
يک صحنه در حال فعاليت: دراز کشيده به پشت روي تخت، با خودکار اشعار ترانه جديد امينم روي ساعد دست نوشته مي شود.
فعاليت هاي اجتماعي: تجمع در يک 206 با همکلاسي ها و کل کل دست فرمان با پسري که تويوتا کمري دارد.
آخرين باري که يک مجله مد را ورق زد: ديشب، ساعت دوازده و نيم…. در خانه دانشجويي دوستان و همين الان
نوع لباس: شلوار پلنگي گشاد، تي شرت مشکي با عکس "50 سنت" ، کتاني به سايز 52
نوع آرايش:
لب : بريتني
مو: کامرون دياز
تتو ابرو: آنجلينا جولي
سايه: شقايق فراهاني
سينه: رنه زوئلنگر
قد: يک چهار پايه + 20 سانت
تاثير وزني: روي کاپوت ماشين بيفتد…. دوباره بر مي گردد بالا !
تعداد اس ام اس دريافتي: روزي 167 تا
موضوع قالب اس ام اس: جغرافيا،فمينيسم، حکومت، لباس، جک، جواهر شناسي، عشق، روابط زن و شوهر، شب، ،سلامت جسمي روحي و کلمات قصار آنتوني رابينز
موضوع جالب روي دست: جاي تيغ روي مچ
موسيقي مورد علاقه: هيوي متال
بيماري يا نارسايي: سوء تغذيه، ميگرن مزمن، افسردگي شديد، زخم معده، پوکي استخوان، ريزش مو، عرق کف دست، پرخاشگري
محتويات داخل کوله: کبريت، چاقو، ام پي تري پلير، گيم دستي پلي استيشن، لاک ناخن، استون، رژ، جزوه دانشگاه،مهره مار، يک اتود، سي دي آهنگ هاي رضا پيشرو و زدبازي، يک بسته اولترا لايت
قوانین نیوتن که دانشمندان تازه کشف کردن!!
این قوانین تازگی در جعبه سیاه نیوتن یافت شده اند:
قانون صف:
اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد.
قانون تلفن:
اگر شما شمارهای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود.
قانون تعمیر:
بعد از این که دستتان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد.
قانون کارگاه:
اگر چیزی از دستتان افتاد، قطعاً به پرتترین گوشه ممکن خواهد خزید.
قانون معذوریت:
اگر بهانهتان پیش رئیس برای دیر آمدن، پنچر شدن ماشینتان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشینتان، دیرتان خواهد شد.
قانون حمام:
وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد.
قانون روبرو شدن:
احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش مییابد.
قانون نتیجه:
وقتی میخواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمیکند، کار خواهد کرد.
قانون بیومکانیک:
نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد.
قانون تئاتر:
کسانی که صندلی آنها از راهروها دورتر است دیرتر میآیند.
قانون قهوه:
قبل از اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیستان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشید.
با توجه به اینکه عده ای از رسانه ها و شخصیت های سیاسی ما در تغییر مواضع رو دست ندارند! در صورت شهادت دکتر محمود احمدی نژاد ٬مواضع آنها خواندنی و شنیدنی است:
تیترهای روزنامه ها و خبرگزاری ها:
خبرگزاری فارس: فوری : احمدی نژاد به شهادت رسید
تابناک: احمدی نژاد حقیقتا احمدی بود: مردمی ترین رئیس جمهور به شهادت رسید
عصر ایران: گزارش تصویری از محل ترور: شهادت دومین خادم ملت
قلم پرس: اختصاصی : ملت داغدار شد: احمدی نژاد از بین ما رفت
رجا نیوز: مخالفین آسوده باشند!: احمدی نژاد به رجایی پیوست
انصار نیوز: عاملین ترورافشاء شوند: احمدی نژاد شهادتت مبارک
جهان نیوز: باشروع تحقیق تفحص از محل ترور: احمدی نژاد به لقاءالله پیوست
فردا نیوز: در گفتگو با کارشناسان: ضربه سنگین شهادت احمدی نژاد به کشور
کیهان: با تسلیت به محضر امام زمان (عج): احمدی نژاد آسمانی شد
اعتماد ملی: احزاب محکوم کردند: رئیس جمهور ترور شد
اعتماد: غرب محکوم کرد: ترور ناجوانمردانه رئیس جمهور
مواضع شخصیتها:
قالیباف: به یاد شهید٬ منوریل اتوبان احمدی نژاد را عملیاتی می کنیم: خدمات دولت احمدی نژاد به شهرداری فراموش نخواهد شد
محسن رضایی: هرگز رشادتهای احمدی نژاد را در جبهه غرب فراموش نخواهیم کرد
میرحسین موسوی: مصاحبه نمی کنم
هاشمی رفسنجانی: با انتشار نامه خصوصی از احمدی نژاد: احمدی نژاد را همچون فرزندم دوست می داشتم!
حسن روحانی: پرونده هسته ای با رشادت احمدی نژاد بسته شد
لاريجاني: ملت ايران جواب امپرياليست زبون را بي پاسخ نخواهد گذاشت
کروبی: اتفاقا دیشب خواب احمدی نژاد را می دیدم
خاتمی: خشونت را محکوم می کنیم!
و اما مردم در گفتگو با خبرنگاران: دیگر چنین خادمي نخواهیم دید .
قوانین طلائی زن داری :
قانون اول:
باید زنی داشته باشید كه در كارهای خانه مثل آشپزی، تمیزكاری، گردگیری و ... خوب باشد .
قانون دوم:
باید زنی داشته باشید كه موجبات سرگرمی و خنده و شادی شما را فراهم نماید .
قانون سوم:
باید زنی داشته باشید مورد اعتماد و اطمینان و راستگو .
قانون چهارم:
باید زنی داشته باشید كه از بودن با او لذت ببرید و باعث آرامش خاطر شما باشد .
قانون پنجم: (مهمترین قانون)
خیلی خیلی اهمیت دارد كه این چهار زن از وجود یكدیگر بی خبر باشند !!!
میگن یه روز جبرئیل میره پیش خدا گلایه میکنه که: آخه خدا، این چه وضعیه آخه؟ ما یک مشت ایرونی داریم توی بهشت که فکر میکنن اومدن خونه باباشون! به جای لباس و ردای سفید، همه شون لباس های مارک دار و آنچنانی میخوان! هیچ کدومشون از بالهاشون استفاده نمیکنن، میگن بدون ‘بنز’ و ‘ب ام و’ جایی نمیرن! اون بوق و کرنای من هم گم شده… یکی از همین ها دو ماه پیش قرض گرفت و رفت دیگه ازش خبری نشد! آقا من خسته شدم از بس جلوی دروازه بهشت رو جارو زدم… امروز تمیز میکنم، فردا دوباره پر از پوست تخمه و هسته هندونه و پوست خربزه است! من حتی دیدم بعضیهاشون کاسبی هم میکنن و حلقه های بالای سرشون رو به بقیه میفروشن .
خدا میگه: ای جبرئیل! ایرانیان هم مثل بقیه، فرزندان من هستند و بهشت به همه فرزندان من تعلق داره. اینها هم که گفتی، خیلی بد نسیت! برو یک زنگی به شیطان بزن تا بفهمی درد سر واقعی یعنی چی!!!
جبرئیل میره زنگ میزنه به جناب شیطان… دو سه بار میره روی پیغامگیر تا بالاخره شیطان نفس نفس زنان جواب میده: جهنم، بفرمایید؟
جبرئیل میگه: آقا سرت خیلی شلوغه انگار؟
شیطان آهی میکشه و میگه: نگو که دلم خونه… این ایرونیها اشک منو در آوردن به خدا! شب و روز برام نگذاشتن! تا روم رو میکنم این طرف، اون طرف یه آتیشی به پا میکنن! تا دو ماه پیش که اینجا هر روز چهارشنبه سوری بود و آتیش بازی!… حالا هم که…. ای داد!!! آقا نکن وای کمک!! بهت میگم نکن!!! جبرئیل جان، من برم …. اینها دارن آتیش جهنم رو خاموش میکنن که جاش کولر گازی نصب کنن…
یک مرد سوریه ای که ۴۲ پسر دارد آرزو می کند تولد یکصدمین فرزند مذکرش را جشن بگیرد.
«محمد صالح المولا» ۵۸ ساله که در روستای «ابیاض» سوریه زندگی می کند در جشن یک سالگی چهل و دومین پسرش گفت «خیلی خوشحالم که خداوند پسران زیادی به من داده است. امیدوارم روزی برسد که تولد یکصدمین پسرم را جشن بگیرم.»
هم اکنون «دعد محمد مراد عبدالرحمان» شهروند تک پای اماراتی که پدر ۸۰ فرزند است در این زمینه رکورددار به شمار می آید.
این مرد ۶۰ ساله که ۱۵ همسر دارد به منظور رسیدن به آرزوی خود یعنی داشتن ۱۰۰ فرزند به شهر «جایپور» هند رفت تا برای شانزدهمین بار داماد شود.
وی همزمان کوشید از «بلوچستان» پاکستان نیز یک زن بگیرد : «امیدوارم تا سال ۲۰۱۵ به هدف اصلی ام در زندگی یعنی داشتن ۱۰۰ فرزند برسم و پس از آن دیگر ازدواج نخواهم کرد!»
بزرگ ترین فرزند «دعد محمد» پسر ۳۹ ساله اش است.همچنین «طارق» کوچک ترین بچه اش به شمار می آید که کم تر از سه سال دارد.وی یک نظامی بازنشسته است که مدتی راننده تریلی خط ترانزیت هند ، پاکستان ، بنگلادش ، ایران ، عمان و امارات بود و در رخداد رانندگی ، یکی از دو پایش قطع شد.«دعد محمد» با پای مصنوعی راه می رود. گزارش ایسکانیوز می افزاید «آقای گرفتار» امارات برای تامین خرج خانواده پرجمعیتش علاوه بر حقوق بازنشستگی از امیر «عجمان» هم کمک می گیرد: «همیشه خداوند را به خاطر نعمت هایی که به من ارزانی داشته شکرگزارم.»
نظرات شما عزیزان:
|